¿Qué es la felicidad?

Pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez... Algunos dicen que ser feliz es cumplir las metas, pero si uno siempre tiene metas, nunca las habrá cumplido todas, por lo tanto nunca sería feliz... Otros dicen que es tener cosas, pero también hay otros que postulan que el dinero no hace la felicidad...

Desde temprana edad comencé a preguntarme esto también, y las respuestas eran una mezcla de varias cosas, me decía "si pudiera tener...", "si logro terminar...", y ambas acompañadas de un "...sería feliz", pero cuando conseguía eso no me sentía feliz, sentía que faltaba algo, algo que no era material, algo que no sabía cómo explicar, sólo sabía que faltaba para lograr la tan ansiada felicidad... Pensé que era falta de compañía, pero cuando estuvo tampoco me sentí feliz, claro, después descubrí que aquellas compañías fueron por interés, fueron algo falso, ¿cómo puede sentirse felicidad con mentiras?, ¿cómo puede uno ser feliz si está inserto en un mundo falso?...

Siguió avanzando el tiempo, seguía preguntándome lo mismo y no lograba obtener respuesta, pensé en la parte académica, no estaba cómodo donde estudiaba, y tomé la decisión de emigrar de ahí, de estudiar algo distinto, una carrera que me encanta, que me llena... Aún así, estando esa decisión clara, no conseguía sentir felicidad, creía sentirla, pero pensando un poco, pasando un poco de tiempo, no, era sólo una ilusión que se esfumaba rápidamente... No sabía qué hacer, no sabía dónde encontrar la felicidad, mi ánimo era algo que ni siquiera yo mismo soportaba en algunos casos...

Pero qué pasó, apareciste, llegaste a mi vida, y llenaste todos los vacíos que sentía antes, todo pasó a segundo plano y lo principal eres tú, comencé a sentirme distinto, a sentir algo que nunca antes sentí, no sabía qué era, lo comparaba con sensaciones pasadas y no se parecía a otra, tenía una sospecha, pero no quería decir algo sin estar seguro de ello... Pasó un corto tiempo y estuve totalmente seguro, eso que sentía era amor, amor de mi hacia tí y de tí hacia mí, amor sincero, amor real, y con eso, más allá de cualquier otra cosa anterior, ese maravilloso amor me hizo sentir feliz...

Ya van 10 meses, con altos y bajos, pero sigo sintiendo esa felicidad y ese amor, pero muchísimo más grandes ambas cosas, contigo soy feliz, contigo aprendí qué es la felicidad...

Gracias mi amor, gracias por mostrarme lo lindo que es el amor, lo lindo que es ser feliz.

¿Qué es el amor? ¿Qué es amar?

Una pregunta que todos nos hemos hecho, una pregunta que parece ser fácil de responder, pero también es muy difícil de responder...

Como todos, también me la hice muchas veces, y como matemático que soy, siempre me gusta responder las cosas de forma concreta, con este pensar no lograba llegar a respuestas fijas, siempre eran ideas, intuiciones, pero nada que dijera a ciencia cierta qué es el amor y qué es amar, pensé que estando en alguna relación de pareja podría mezclar la lógica con la emoción y lograr deducir una respuesta, pero tampoco logré hacerlo...

Creí sentir amor, y sentirme amado, pero no fue así, sólo fue estar con alguien que jugó conmigo, que me hizo creer que había algo... por lo tanto, si la tesis es falsa, y verdadero sólo implica verdadero, por lo tanto, si la tesis es falsa, la hipótesis tiene que ser falsa... por lo tanto, todo el raciocinio no sirvió porque se construía sobre axiomas falsos...

Pensé que estando sólo podría centrarme en mí, en mis ideas y así poder responder esta pregunta, intenté sumar mente con corazón, y no obtuve respuesta cuerda, entre raíces negativas, divisiones por cero, y varias contradicciones e indeterminaciones, mala idea esa suma, razón y emoción no iban de la mano, o al menos no encontré forma de juntarlos...

Apareció alguien que me hizo cambiar todo lo pensado antes, reformulé mis hipótesis, plateé nuevas tesis y me puse a intentar demostrarlas, creí tenerlo, creí estar a punto de escribir Q.E.D. pero no fue así, una contradicción me llevó al principio, esto se repitió varias veces... Opté por seguir procedimientos netamente mios, no buscar teoremas ni axiomas de otros, sólo ser yo... y sin darme cuenta esa demostración apareció, y para mi extrañar, juntó todo lo que hice antes...

Razón + emoción, lo cumple, porque tú eres la razón de las emociones
Lógica, lo cumple, porque la única lógica que mueve nuestras vidas es estar juntos

y lo principal, ¿Qué es el amor?, para mí el amor es estar contigo... ¿Qué es amar?, para mí amar es estar contigo...

Gracias por todo mi niña, eres lo mejor que me ha pasado, quiero que pasemos toda la vida juntos... quiero que seamos los Guerra Barros...

Renacer...

20 años viviendo solo, rodeado de gente, pero desarrollando mi vida en soledad, con miedo a confiar en la gente, con miedo a cometer errores, siempre fui perfeccionista, me gusta hacer las cosas bien y evitar equivocarme, o por evitar que otros se equivocaran, trabajaba solo...

Hubo veces que logré confiar en alguien, que logré romper la dura cáscara que me envolvía y dejar entrar a alguien, lamentablemente traicionaba esa confianza y me hacía dudar de confiar en la gente, me hacía sentir que sólo tenía gente cerca porque buscaban algún beneficio de mí.

Por 20 años me relacioné con el mundo pero no dejé al mundo entrar en mí, me mantenía aislado, encerrado en un submundo donde reinaba la lógica sin dar paso a emociones ni sentimientos, pensando intelectualmente y no emocionalmente, como dice John Nash "doble ración de cerebro y media de corazón", todo esto me hacía ser un ente frío, duro, poco sensible. Puede haber servido algunas veces, para cumplir con responsabilidades, el exigirme a mi mismo, etc. pero qué pasó con mi interacción hacia el mundo, seguía siendo nula, el mundo seguía viendome como un ser infranqueable, difícil de llegar.

Sin darme cuenta, dañé a personas que nunca quice dañar, perdí a otras que nunca quice perder, sin darme cuenta fui quedándome solo y la lógica no explicaba lo que pasaba, claro, las emociones no tienen base lógica, son un fluir de sentimientos.

Quizás un poco tarde, pero me di cuenta de lo mal que me hacía el ser así, y más aún, lo mal que le hacía a la gente que me rodea (gente de verdad). Este año conocí gente hermosa, hicieron que me diera cuenta que el hombre es un ser de sentimientos más que de lógica, es bueno mezclarlas, pero todo extremo es malo... Ahora he intentado remediar algunos de esos errores, volvió gente que creí perdida, poco a poco aprendo a mostrarme más y mostrar lo que siento... Ahora un renacer, aprender del pasado para vivir un presente y construir un futuro.

Sólo me queda decir Gracias, a toda esa gente linda que produjo este cambio... Niños y niñas de la clínica, funcionarios de la clínica, Mi Coni que quiero tanto... Mi Amiga Sanndy y su mamá, mi familia... y mucha gente que se me viene a la mente, pero no terminaría de nombrarlos, GRACIAS.

Amigos o matemátidependientes??

Desde siempre tuva esa facilidad, por lo que fui conociendo el mundo, eramos pocos, más aún cuando a los cortos 4 años, antes de conocer las letras, me presentaron los números, 10 símbolos que servían para agregar o quitar cosas...

Al comenzar los estudios formales, y comenzar a conocer más a estos símbolos comencé a tomarles gusto, encontraba que trabajarlos era simple y que con ellos se podían explicar muchas cosas, siempre me pedían ayuda y al considerarlos simples, siempre ayudaba...

Con el pasar el tiempo fui viendo que cada vez eramos menos los que sentíamos afinidad por ellos, algunos tenían facilidad, pero no sentían esa simpatía que yo si, y menos la facilidad de sin saber algunas cosas, revolver todo y de esa ensalada de ideas, sacar algo en concreto... un "igual a..." que era la respuesta...

Luego llegaron otros símbolos a mi vida, estos se escriben sobre 5 lineas... con una llave al comienzo y se interpretan en un piano, una guitarra, una flauta, etc... símbolos que la mayoría considera totalmente opuestos a los otros 10 antes mencionados, pero yo no, yo encontré similitudes, cómo cada nota encaja en una melodía, igual que un signo en una ecuación...

Siempre había gente al rededor, amigos? no sé... pero almenos estaban cerca, de vez en cuando un "explicame?", siempre accedí, me gustan los números y me gusta que la gente pueda entenderlos, y si puedo cooperar en ello, lo hago con gusto, la satisfacción de ver a alguien que primero dijo "número de la "#&&#&$" y después termina diciendo "no era tan difícil la cosa..." acompañado de una sonrisa...

Fue llegando más gente, que aparentaba estar cerca no sólo por eso, que de verdad había amistad... Con más gusto explicaba y ayudaba con mis grandes amigos, los números y las notas... nunca pedí retribuciones monetarias, cómo cobrarle a los amigos, pero creí que al menos eso ayudaría a fortalecer la amistad. Con el tiempo me di cuenta que no, que esa amistad fue fingida, o quizás fue, pero no en el mismo grado que desde acá, no hubo mayores muestras de que así fuera, al contrario, terminado el perido, nisiquiera un "gracias" al ver los resultados y más aún, un alejamiento comenzaba...

Qué se puede pensar si el teléfono sólo suena para escuchar un "¿me puedes ayudar?" y después de un largo tiempo, suena para lo mismo... y en los momentos en que se necesita de esas supuestas amistades, rara vez aparecen, y cuando lo hacen, es muy superficialmente, ¿para aparentar amistad y después poder hacer uso del "¿me puedes ayudar?" y salvar un ramo, pasar una prueba?, no sé, puede que si...

En fin... amigos o matemátidependientes? no sé, puede que alguien, de los que no hablan sólo para decir "¿me puedes ayudar?" lo sea... hasta el momento sólo grandes decepciones...

Yo seguiré con mi gusto por los números, si voy a seguir acudiendo a todos los llamados, ya con esa experiencia, lo dudo... en lección para que aprendan a no fingir amistades por conveniencia...

En muestra a esta continuación con esto, si todo sale bien, en marzo de 2008 comenzaré a ejercer como entrenador de olimpiadas de matemática en el colegio que me albergó por 6 inolvidables años... devolver en parte la mano a quien ayudó en gran parte a desarrollar esto en mi...

Marchitando poco a poco...

Una rosa marchita, que nos puede dar muchas interpretaciones, muchas ideas de qué significa...

Un botón de rosa, un genesis de algo que sería hermoso, una rosa que abriría totalmente y sería muy linda... cuando estaba a medio abrir algo hizo que su tallo se fracturara y comenzara a secarse, luego, esa fractura se reparó en parte, seguía el desarrollo de la flor, pero pasado un corto tiempo, la fractura volvió a ceder y la flor comenzó a marchitarse... sus demás amigas rosas la dejaron de lado, ella era distinta, no era como las demás, no encajaba en el grupo, quizás algunas similitudes, tenía petalos, tallo y espinas, igual que todas las demás, pero esos petalos no eran igual a los del resto, estaban de otro color, estaban secos... el tallo, no era un tallo verde, fuerte que mantenía erguida la flor, era un tallo que poco a poco oscurecía y tenía menos para sostener la flor, las espinas tampoco eran iguales, se veían muy fuertes, pero al momento en que era necesario utilizarlas, no cumplian su función, se doblaban, se quebraban, pero no protegían a la flor...

Esta rosa, al sentirse distinta, prefirió alejarse de todas las demás, no quería estar en un lugar donde no encajaba, prefería estar sola que con flores que no les gustaba, se apartó del grupo, y continuó su proceso de marchitación en completa soledad, de vez en cuando una que otra rosa se compadecía y la iba a ver, pero eran sólo cosas pasajeras, nadie la acompañó en lo que le quedó de vida, ella ya no se atormenta por eso, lo asume, y cuando ve que viene alguna flor a visitarla no se crea esperanzas de compañía permanente, sabe que la soledad es lo que le corresponde, completar su marchitación para así concluir el ciclo.

Gira y gira....

La historia es ciclica dicen... Las vidas de las personas son historias, por lo tanto también serían ciclicas?? al menos la mia parece que si, siempre volviendo al origen, siempre dando vueltas donde mismo, las cosas que parecían haber quedado listas, vuelven a desarmarse, vuelven a dar vueltas, vuelven a crear dudas... que se mezclan a otras dudas ya existentes pero similares a otras anteriores que se suponían aclaradas, pero ahora con antecedentes nuevos en momentos nuevos, vuelven a girar y girar...

Con todo girando, un futuro a una semana de decidirse donde nisiquiera está claro si se puede o no, donde la opción es sólo una y no hay seguridad para poder estar ahí... Las otras opciones son buenas, pero no de total agrado, es tanto el cambio que he tenido que no quiero que todo se vaya a la mierda de un momento a otro...

Una vida aislada del resto del mundo, siempre ha sido así, por qué ahora critican el fruto de lo que sembraron?? siempre solo y ahora reclaman por seguir así... por ser, no individualista, sino que solitario. Encerrado en mi pieza, junto a mi guitarra, junto a mi música, es el mundo ideal, por qué estar fuera de él si no estoy a gusto?? por qué estar en un mundo lleno de inconsecuencias, de gente que simula cosas, gente que se pone caretas para aparentar que todo sigue igual que es la misma persona, pero no es así, es mucho mejor mostrarse tal como es alguien que intentar ocultarlo y que después, al ser descubrido uno sienta decepción de esa persona....

Errores...

Una decisión que estuvo tomada desde toda la vida, algo que nunca se dudó, catorce años con la idea clara... Un cambio enorme llegó de pronto, la vida giró totalmente, no había transportador que pudiera medir todo el giro que dio, pruebas que superar aparecían a cada momento, por momentos la decisión tomada pasaba a segundo plano, por el momento lo que importaba era seguir... como fuera, pero seguir... Entre tanto aparece alguien que antes era sólo una conocida, comenzó a acercarse, a estar en cada momento, a escuchar, a aconsejar, retar, fue siendo participe de la vida cada vez más a tal punto de ser un pilar fundamental en el desarrollo de esta a partir de este momento... Llegó diciembre y venía otro cambio, un cambio que significaba triunfo, que signifidaba que se podía seguir.

En ese momento comienza a nacer una idea, el conocer alguna gente, el estar un año rodeado de todo eso había producido algo en él, la decisión tomada comenzó a ponerse en duda... Sería lo mejor??, sería lo que quería?? habría sido tal el cambio vivido que podría cambiar esa decisión??.

Llegado el momento, lo fue, ese cambio vivido tuvo tal peso que pudo cambiar la decisión. Llegó el año siguiente y los frutos de tal elección comenzaban a verse... un montón de gente extraña, con quienes él intentaba tener cosas en común, pero estas eran escasa, sólo las que tenían relación con el momento de la vida en que cambió la desición... Sentimientos extraños a cada momento, sentía que algo le faltaba, pero intentaba suplirlo con lo que tenía.

Veía lejana la meta por la cuál había cambiado la elección, pero luchaba por llegar a ella. Mientras tanto, esa "conocida" ya no lo era, se había transformado en la mejor amiga, la infaltable, la que siempre está ahí... Terminó el año y todo seguía igual, sentimientos extraños en el grupo, principios que se sentían traicionados...

Comenzó el año siguiente... la meta era al misma, pero se le tenía un poco de temor, "podré aguantar??" decía él... Mientras, se tomaban decisiones en el grupo... dibujos, frases, colores... sonaban y se veían bien, pero no se sentía identificado con ellos... Cuando los frutos de esas desiciones llegaron, un montón de polerones negros con verde, al tenerlo puesto, él se sentía extraño, pensaba que ese verde debía ser otro color, sentía que tenía que ser azul... Ese sentimiento fue creciendo, para ya casi a fin del año, darse cuenta que la decisión nunca debió cambiarse... el verde no es su color, la elección fue equivocada y ahora tiene un nuevo rumbo en la vida, algo que mezcla ese ansiado polerón azul, con esa gran amiga que encontró quizás por casualidad...

Si señores, los que dijeron "esto se parece a la vida de este wn", lo es, es el relato de como hice mal la elección y ahora intento remediar eso... Dejo de lado toda ciencia verde, para ir a vivir de números, corcheas, raices y parlantes...